<![CDATA[那时阳光满地 - 真爱]]> http://seamusic.cn/blog/ zh-cn PBlog2 v2.4 那时阳光满地 http://seamusic.cn/blog/images/logos.gif http://seamusic.cn/blog/ 那时阳光满地 http://seamusic.cn/blog/article.asp?id=468 <![CDATA[七月]]> seamusic@163.com(海风) Fri,28 May 2010 03:25:02 +0800 http://seamusic.cn/blog/default.asp?id=468 　　第一次牵你的手啊，却装作老练的模样
　　我等你说，等你说我漂亮
　　哦，真的，我真的很想
　　又一年的夜色中，你遮住星星的光
　　第一次吻我的脸，多少有些惊慌
　　你对我说，说我是你唯一的港
　　哦，真的，我真的很想
　　七月的无奈，我们尽量不去想
　　你说你的山，我说我的水乡
　　七月的无奈，我们尽量不去讲
　　哦，真的，也许真的很傻
　　那一年的大雪中，你轻轻敲我的窗
　　告诉我你堆的雪人，很象很象我的模样
　　你等我说，说我真的感动啊
　　哦，真的，我真的很想
　　那一年的大雨中，我一个人在街上
　　让雨水渐渐洗去，两张纯真的脸庞
　　我等你说，说你爱得好疯狂
　　哦，真的，我真的很想
　　七月的无奈，我们尽量不去想
　　你说你的山，我说我的水乡
　　七月的无奈，我们尽量不去讲
　　哦，真的，七月真的很长

播放音频文件
在线播放

]]> http://seamusic.cn/blog/article.asp?id=418 <![CDATA[我是你转身就忘的路人甲，只能各奔天涯]]> seamusic@163.com(海风) Mon,13 Jul 2009 11:07:49 +0800 http://seamusic.cn/blog/default.asp?id=418
怕自己经不住似水流年就已经垂垂老去也依旧逃不过此间你清澈的笑脸。曾幻想很多很多年前的你一点一点的还原到还没有蜕变的那个青涩少年，是否也曾年少轻狂，度过了无法无天的猖狂时光。爱使我竖起防备，你却还是拥抱我。嘘…听，心碎的声音…牵手生命线就交错就如旧爱有天总忘记当初竟以为爱到死，回得了过去，回不了当初。下辈子不再为人,下辈子不再遇见。朋友们都羡慕我，其实羡慕他们的人是我。生活在童话里，离天堂更近。想听到你说,幸福，你认真的说忘记开心的，就不会不开心了。

回望灯如旧，浅握双手，人生若只如初见。你笑着对自己爱的人说拖过一次你的手我已满足，不疯魔不成活。我爱你，与你无关。原来，原来地久天长，只是误会一场。热闹都是他们的，与你我无关。你委屈的说，不过是仗着我喜欢你我不在乎你对我的不在乎，我用我所有的果果,换你的一颜欢笑然后在下一个路口,思念某一种温度。我相信这个世界永远那么美。但这个冬天没有给我惊喜……蝴蝶飞不过沧海，习惯难受，习惯思念，习惯等你.可是却一直没有习惯看不到你，是否...傻瓜，其实我们都一样？

无处安放，我们遥远的青春。寂寞太会见缝插针。你的幸福路人皆知,我的狼狈无处遁形。眼睛在为你下雨,心却在为你打伞，如果我转过身,就不会有人看见我的眼泪吧？和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。我们曾经走过那么多考验,最后还是回到了原点让你在没有我的地方疯狂,让我在没有你的世界坚强。忘却是最无奈的爱，每一天，允许自己放纵一次，哭一次，只一次......其余的时间,就开开心心的笑着过。我是好人，别伤害我，对自己狠心，才会幸福。爱你，很久了，等你，也很久了，我在过马路，你人在哪里？现在，我要离开你了，比很久很久还要久...

曾一个闺蜜说过，我有很多很多心事，可以告诉谁呢？年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。谁能鼓起勇气说其实上我们这一生,都是很好的...我很想一直爱他，我有钱了，不要放弃行不行？ 他还会回来吧！等待,是一生最初的苍老，可终究谁能讲清这爱和死，哪个更冷？那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。大家都是由影子保护的，可最终都逃不过，最终都会变苍老。我把眼泪给了你，爱情给了他，然后呢？又是给人半路撇下。而我一直在怀念，你不再怀念的...或许你从来都和现在一样残酷。爱那么短,遗忘那么长，当你做对的时候,没有人会记得,当你做错的时候,连呼吸都是错。不是没有人对我不好，那都是很好很好的,我却偏偏不喜欢。我是唯一有伞仍然淋湿的人吗？有些事一转身就一辈子，所以如果爱,请深爱。承诺过了保质期，这一趟华丽的冒险没有真实的你陪我走...人在遭受不公平的时候如果能够宽容，这就叫成长...那么我很好。谁痛谁知道，请记得我曾经来过了。我最大的缺点就是记性太好，从今以后再无瓜葛，SAY BYE，再见，不再见。

回憶是座橋，也是通向寂寞的牢。亲爱的你，可知道哪里的冬天最冷？是不是真的在我们的心里感情再伟大，也强悍不过命运？放开彼此手的一刹那我突然有种感觉，我的人生其实已经到头了。我会将头发长长的留，把往事一束全都垂在脑后逼着自己承认没有我，他真幸福，幸福的真残忍。昨天女一号，今天跑龙套，你走吧我没事。所谓犯贱就是我这个样子。暧昧是糖，甜到哀伤，而我也只是你心中转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？若我离去，后会无期。

香烟的长度足够消磨空虚，而烟盒的尺寸也恰好容纳寂寞。我的想念又不小心，跳针了，午夜梦回，男孩女孩的笑脸依然灿烂...后来的后来那些惶惶不可终日的等待，终于变成了眼泪，掉了下来…其实后来的后来我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。喜欢听到你说你过的很好，虽然这个“很好”与我无关。我就是黑暗，可我有自己的灯，我告诉自己不要回头,一回头什么都变了...有时我不明白，你的暧昧可我依旧接受只因为我只是你心中的一角他们都说,你很爱我。只是他们都不知道,我爱你比你爱我更多。两个人的回忆那么多，可是看客只剩我一个。从此以后，我们的幸福，与彼此都无关了。舍不得，但是时间回不去了。怀念过去的我们曾调笑着如果有一天分开，我宁愿是因为你爱上别人，而不是因为我伤害了你...一种是希望一种是绝望。孤独是一台无法播放节目的旧电视机，一片空白。童话已经结束 遗忘就是幸福。生不对，死不起，只要你记住，消失的是什么让我如此怀念，明明就是暗地里爱得要死，却要扮成二人是知己，而我曾这样真实的活在你身边看着你幸福...我一个人走，一个人受，一个人看透。收拾自尊 狼狈退场...睡吧,睡着了就不会痛了。

一个人到底该睡左边或右边？如果你从未出现，我会不会快乐一些？我爱你，可不可以你也很巧的爱上我？爱情会让我心冷，心痛，但是阿司匹林可以让我解热，镇痛，不如微笑。我只能在你看不见的地方哭泣，爱情是太奢靡的一件事，我们都回不去了。淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

如果哪一天，你觉得可以了，那么请你来找我，虽然我已不在原地，只是下辈子记得快点来找我...谁的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天？不要疑惑因你而错误的世界，还坚持那是我的正确。看着别人的故事，流着自己的眼泪，一切都很难，而我只能往前走，不能回头，一回头，就怕自己没有力气再往前了。回忆就像杂草，一不小心就长满庭园...要有多坚强，才敢念念不忘？等待后面是更沉默的等待。爱情是刺青，美与痛并存。来年陌生的，是昨日最亲的某某。遗憾盘旋在你欲言又止的话里，而所谓忠诚本身就是个伪命题。感情的戏，我没演技。因为懂得，所以慈悲。在时间的夹缝中，只有春路盎然，幸福，就是找一个温暖的人过一辈子，要输就输给追求要嫁就嫁给幸福。请深情的看我一分钟，然后决然离去，我将满怀感激，在你生命中，有曾经属于我的六十秒。然后奈何桥上定百年...

见：http://hi.baidu.com/%B0%B22046/blog/item/c064f24a3f3afd2b09f7ef8a.html]]> http://seamusic.cn/blog/article.asp?id=284 <![CDATA[一个软件工作者给前女友的最后一封信]]> seamusic@163.com(海风) Mon,12 Feb 2007 13:36:20 +0800 http://seamusic.cn/blog/default.asp?id=284 很想很想你！
　　很久没这么称乎你了，从最初的“XX”到“XX”再到“老婆”，仿佛现在又回到了起点。很想你，想告诉你我的所感所想和心情，也想告诉你我很珍惜和你之间的这段感情，于是便有了写这封信的冲动。我是个不擅于言辞的人，有些话，也只能通过这些文字来表达。

　　五年前那个大二的冬天我依然记忆犹新，此时此刻的心情和当初有些相似，不知道未来会发生什么，唯有等待也有迷茫和不知所措。从认识你、了解你、慢慢开始喜欢你，到后来感情越来越深直到今天，不知不觉中已经经历了五个春夏秋冬。那一次下雨，在友谊食堂门口你靠在我的肩膀上为我唱了一首歌《我只在乎你》，那一幕我清晰记得。虽然刚开始恋爱时的那种冲动、兴奋随着时间的推移慢慢减弱，但越来越深、越来越像亲人的那种感情却变得无法割舍，在我心里你也成了我最亲的人。
你是了解我的，我为人处事都比较认真，尤其是对待感情。有的时候你开玩笑说我们分手吧，虽然只是说说好玩，然后自己都忍不住笑出来，但是会弄得我很紧张，我从来都不拿感情上的事和你开玩笑，我很在乎对你的感情，生怕哪一天会真的会失去你。你说过的话，答应过你的事，也许我表面上没什么反应，但我是用心去感受的，因为我知道这是我的人生，我希望自己每一步都能走好，不留遗憾和后悔。
很怀念大学的时候可以从早到晚形影不离，一起吃饭、一起上课、一起自修、一起回家、一起买东西、一起游玩，把学校大大小小的马路压了个遍。还可以和XX、XX、XXX等很多很多人畅谈，为学院协会工作一起忙碌。友谊的肉排、炸鸡，三食堂的金师傅馄饨，教工的春卷，苏州汤包馆的汤包，还有张鼎鸡，那些味道你还记得吗？晚上我们常去七教自修，和好朋友们谈笑，到办公室里打泡泡龙，一起下督导寝室；也很怀念学日语的那一年，下午没课就可以去沪东看你陪你，一起吃饭，还一起打羽毛球。我们常常在一起回忆这些美好的过去，你还记得吗？

　　离开大学生活，到了找工作的时候，人人都会对自己的期望很高，总想着能有一份令人羡慕的工作，在同学间议论起来的时候能得到别人的夸奖，会很满足。可是真正要工作了，就会发现原来自己身边有能力的人那么多，即使当前有一份不错的工作，如果不是继续努力奋斗，如果考虑的不比别人多一点，几年后还是会落后，竞争是永远存在的。你也告诉过我，有的时候真的不愿意去想将来会是怎么样子，会有怎么样子的工作。这些话常常会在我的大脑里反复思量着，生活很实际，但我不愿意你为此感到压力，找什么工作有多少收入我全都不在意，只要你自己喜欢，做着开心，稳定就好了。至于经济收入，自己尽量多承担一点。其实，努力工作是一种生活态度，并非是为了要很有钱，而是在今后的几十年里保证家庭稳定，两个人或者说是这个家庭能够衣食无忧，父母孩子都能安安稳稳地生活就是终极目标了，这也是我们两个人达成的共识。从买房子到工作，从结婚到将来两个人的生活，方方面面，还有我们孩子的教育问题，我们两个人的交流其实并不少。

　　记得我还在读日语的那段日子，你沪东的寝室在一个不太好的位置，天冷的时候即使外面阳光很好，一走进去就会感觉很阴冷。每次去的时候，每当感受到这种阴冷，一想到晚上只能把你一个人留在这里，我的心都会感到一阵冰凉。每年冬天，你的手都很冷，去年还生了冻疮，也许你自己习惯了无所谓，但是我不行，我很心疼，看着那有点红肿的手，我不知道该表达什么，心里面总是有一种无法言喻的感情。
正式工作后，工作变忙了，你也搬到了沪西，我们见面的机会少了很多，不能像在大学的时候整天粘在一起。每次见完面送你到车站或是在网上说再见的时候，你很不舍得，总是会说想早点结婚住在一起，想有我们自己的家。这种感情，我都能深深体会，我也很想，想每天从醒来就可以看见你，然后捏捏你的鼻子，亲亲你，可以一直陪着你照顾你。可是每当听到这些话的时候，心里又会变得有些沉重。在学校的时候，我们都很单纯，单纯到只要每天从早到晚在一起，其它什么都不用去在意。后来，随着你高中同学的结婚，身边有些朋友也有结婚的打算，我也在不久的将来即将出国，我们讨论结婚的次数越来越多。这也一次次触动着我的神经，结婚已经不遥远了。


那个时候我想了很多，我问过自己是不是这辈子就和你在一起了，也想过我们以后生活在一起会是怎么样子，仔仔细细反反复复想了很久，我一直希望自己成为一个对感情对婚姻负责的人。回顾这几年我们手牵手一路走来，没有大的起伏波折，偶尔有摩擦，但我们都说好有任何矛盾都不过夜。有一次，你把你和高中同学的一段聊天记录发给我让我看，我深受感动：“我就喜欢这种老夫老妻的感觉，两个人的生命都融在一起了，彼此是对方的唯一，多好的感觉呀，这个世界除了你们没有其他的人了，这是很深很深的感情，你们上辈子一定有奇缘，这辈子才能相逢相知相恋相伴……”。再冷的冬天，再热的夏天，就算是一个人感冒了，两个人也会毫无顾忌地紧紧拥抱在一起，生活虽然平静却非常温馨，我也相信这是一种很深很深的感情。在大学里见多了别人分分合合，到毕业的时候，我们认识的人中很多人都分手了，但我们一直都坚持了下来，在不少人的眼里，我们是恩爱的一对，如果真的不合适的话也早应该分开了。我们这些年是靠什么来维系这种感情的？我想，是因为彼此了解，彼此谦让，更重要的是，生活圈子不同了两个人仍然能够彼此信任。“以后不要和你分开”，“天塌下来也不怕，反正有我和老公在一起的”，想起这些话的时候，心里面无限感慨。那时，我明白了，这个陪伴我，值得用我一生一世去爱护的妻子，就是你。每当你问我会不会有一天不要你的时候，我回答你的话还记得吗？那不是漫不经心的应付，而是我最真实的感情，因为，你早已走进了我的生活，走进了我的心里。

　　我希望自己有责任心，不仅仅考虑今天和你在一起的快乐，也要想到今后几年甚至更长远的未来，我们应该怎么样生活。我也常常会问自己能不能照顾你一生，究竟需要怎样做怎样努力才能够让你幸福？我知道，结婚本身说起来不难，只要有一点点冲动，可是我更明白要和你在一起，不只是给个承诺领一张证书，而是实实在在面对生活，这是一种责任，是对自己的责任，也是对两个大家庭的责任，更是对你一生的责任。这种想法、这种强烈的感觉是之前从来没有体会过的。有的时候听你说皮皮她们的事说她们打算什么时候结婚，我从心底真的希望自己能有所作为让你过得比她们都要幸福。我非常渴望能给你一个幸福的家，可是，到底要怎么做？我一时感到困惑，心里也有了一些烦躁。

　　想过我们的未来，买房子，结婚，赡养父母，还有以后小孩子的成长教育，我们都想要两个小孩子你还记得吗？我们希望我们的爸爸妈妈能过得好，平时不用太节省，吃得好点，把生活水平提高了，让他们安享晚年。我们也希望我们的孩子将来能接受良好的教育。有一次在青年报上看到现在培养一个孩子到大学毕业的家庭支出达到48万元，我们还特地为此讨论过。你不在的时候，我把将来家庭可能需要的开销做了详细计算，一笔经济帐算下来，你知道我心里要承受多大的压力么？刚刚毕业的我还没有什么积蓄，看着那天文数字我只能咬咬牙，我们没有出生在富裕的家庭，一切都只能靠自己奋斗。如果可以不去考虑我们的未来，不去面对现实生活，而是安于现状，像在大学里那样，虽然无忧无虑会和以前一样开心，也可以有足够多的时间和你在一起，可是这样的老公真的是一个合格的老公吗？我并非出类拔萃，想趁现在年轻，有精力能够拼一拼，把事业基础打好，将来结了婚，有了小孩子，就不会再花那么多的精力在事业上，要好好照顾家庭，作一个爱家的好男人。如果不作长久打算，日子过得紧巴巴的，万一出了什么问题，还要让父母操心，说什么给你幸福，就真的成了一句空话。如果说现在放弃一些休息时间少一点快乐能换取今后我们长久的幸福，我想说，我愿意。

　　一开始拿着不多的月薪，工作却很辛苦，体会到父母的勤劳和生活的不容易，我也再没有买过笔记本、PDA、MD之类的东西。我爸妈在生活上比较节省，如果我不回家吃饭，如果你不来我家，他们吃用就更简单了。所以，每个月发下来工资的大部分我都会交给他们，剩下小部分给自己必要的开销。你的家庭情况我也很清楚，五一在杭州的那次夜谈，也发现了我们两个家庭有着很多相似的地方。我们两个人在一起，你会为我省钱，过生日、过节、出去玩一直都不去很贵的地方消费，逛街也都看打折的，乘车也尽量不乘空调车，两个人用手机联系也常常是打而不接，用我们两个人特有的暗号相互思念着。陪你去买衣服的时候我总是会说“买贵一点也没关系，只要老婆喜欢”。在我的心里面充满着对你的感激和歉意，我一直都为能有这样好的老婆而感到幸福。

　　我们常常在一起憧憬着我们的未来，也会聊到你爸妈对我们两个人在一起的态度，我知道他们很宝贝他们的女儿。四年以来，我们两个人的关系非常好，很相爱，这点他们是能看得出来的，他们之所以一直在观望，是因为对未来的不确定。第一，我是否能有自己的一番事业，有足够的能力承担起家庭责任；第二，在今后漫长的人生道路上，我是否感情专一，能不能始终给你关怀照顾，给你长久的幸福。他们毕竟是长辈，经历的、看到的、思考的都要比我们多很多，他们的想法比我们的想法更实际更长远。我没有满腹经纶，不知道用什么方法可以说服他们。对我来说，拿出行动也许是最好的方式，至少让他们看到自己在不停努力，用自己出色的工作表现和对你长久的爱来证明我自己，即使辛苦点累点也值得。

　　正式工作的这一年里很累，不仅仅是因为多么忙多么辛苦，更多的是因为开始感受到在学校里不曾有的那种竞争压力和不公平，不努力就会有别人超过你代替你，当自己非常努力做事情的时候，看着身边的老员工懒懒散散却拿着比自己高的工资，有时心里也会失衡。也许是我所处的这个行业的关系，忙起来的时候是以前根本无法想像的，就像学校里的大考，每天考十多个小时，连考几个月，这样子的滋味。有时在同一时间脑子里又要同时处理好几件事，难免搞得身心疲惫，心烦意乱。和你聊天的时候我会向你谈一些工作心得，或是讲一些同事身上无关紧要的话题，但不愿意提自己的工作内容，因为更多的是枯燥和烦人，我不愿意拿这些不愉快发泄在所爱的人身上，只想与你分享自己的收获和成功的喜悦。那个时候也常常会对你提到自己小时候无忧无虑的日子，也想好出国前一定要带你回我生长的地方去看看。我话不多，因为总想静静的听你说身边发生的事或者是又做了什么奇怪的梦，不想插嘴，不想打断，只想更多的去感受你的生活和快乐，想听听你心里面的声音，这样我的心情也会渐渐舒畅起来。

　　因为能力出众，我经常被借到别的项目组帮忙。我也只是个很平凡的人，虽然一直对计算机保持着一种热情，但是时间长了也会觉得很单调无聊，也想偷懒、贪玩。尽管很累，我上班却从来不迟到，把所有活做完了甚至帮其他项目组把问题解决了才回家。在项目空闲的时候，同事们会看片子打游戏或闲聊，我也几乎不参与，一个人静静地看书，学些新的东西。不管是什么时候，在我的心里一直会想到你，想到我应该要为我们的未来加把劲而不是浪费时间虚度人生。

　　我常常会加班到很晚，睡下去的时候已经是深夜了，甚至有的时候只能睡三四个小时。早晨闹钟响起的时候，我也真想在床上多赖一会儿，尤其是在大冬天。但在迷迷糊糊中会想起你，想到那些比睡觉更重要的事。工作半年不到被评为先进个人，并且成为了小组长。同事，领导都觉得我很有能力，非常勤奋。我能有那么大的毅力，是因为有你在我的心里，让我有了生活的方向和奋斗的目标。

我知道你也一直都期望着我能好好工作，你时常发来短信给我鼓励，而正是“老公加油”这四个字，成为我无穷无尽的动力，当工作疲惫的时候，心里面会想起你，就要求自己再多坚持一下，原本困困欲睡的状态也能一下子兴奋起来。同事们经常开玩笑说我不是地球人，对我整天都能保持旺盛的精力投入工作感到不可思议，我也因此在公司里出了名。周末，因为平时的劳累，常常会提不起精神，想躺着什么事都不干，如果你不在我身边，我基本上往床上一倒就睡着了。说句实话，我不喜欢逛街，却经常想牵着你的手上街走走，我知道爱逛街是女孩子的天性，花点体力不用怎么动什么脑子也不会觉得很累，也当作是一个男人的必修课吧。我没有什么要求，工作虽然辛苦也有不顺心，从来都不抱怨。不想告诉你自己很累是真的不想你为我担心，不求得到什么安慰，只要你陪在我的身边，看着你无忧无虑快快乐乐就已经是我最大的满足。

　　去年小年夜的前一天晚上，本来是公司安排好的新年晚会和先进员工表彰大会。后来你叫我一起去那天你家的饭局，见见你的家人，我知道春节8天休息里要加班6天，没机会去你家拜年，就毫不犹豫的答应了，然后很不好意思地打电话给总经理说家里突然有事不能去领奖了。这两件事孰轻孰重在我心里不需要作比较，成绩和荣誉都是虚幻的东西，而你才是实实在在的。
也许你没有体会，你可以关注超级女声，可以在无聊的时候“骚扰骚扰”我，可以做你喜欢做的事情，我却不能。从早到晚忙碌，必须比别人更认真地对待工作，以至于没有多少时间去关注你所感兴趣的那些东西，我又何尝不想多陪陪自己未来的老婆，这让我很为难也很愧疚。你可以看看我的工作时间统计表，上面有我每天上下班时打卡记录的时间。一年一千个小时的加班时间是个什么概念？我没有在外面玩，没有在外面沾花惹草，而是一心投入，为了未来在奋斗。除了这些时间以外，还要花一个半小时在路上。而我兼职做的那套税务系统，每天也要投入不少时间。在我的生活里，除了工作、你还是工作、你，没有真正可以属于自己支配的时间。同事们非常惊讶我怎么这部片子没看过、那部片子也没看过，仅有的几部也都是和你在一起才看的。有的时候同事、朋友要组织出去活动，能不去我尽量选择不去，因为时间少，更因为我希望把这十分有限的时间多分点给你，哪怕是去逛街，哪怕晚上赶在你回寝室前早点踏进家门上线陪你说话，实在恨不得一天的时间能变成两天来用。我也很多次取消了周末的加班，至少每个礼拜都想有一天的时间能和你在一起。这两年，除了忙碌的工作，除了和你在一起，我没有其他可以回忆的了。

　　去年三月，为了纪念相爱四周年我们去了世纪公园。和你一起躺在草坪上呼吸着新鲜的空气感受着春天温暖的阳光；也实现了你盼望已久的再次一起骑上了双人自行车，前一次是在东方绿洲的社团节上，你还记得吗？我们一起划船，当管理员的摩托艇急速从我们边上通过，船随着阵阵破浪上下起伏的那种美妙和让人兴奋的感觉，你还都记得吗？牵着你的手，就像回到了我的童年，让我忘掉了工作的压力，让我忘掉了所有的烦恼。

　　五一我们从杭州回来后你还意犹未尽，兴奋了好一阵。虽然那时我已经投入了紧张的工作，每天回到家，听你说着心里的快乐，看着你传过来的我们在一起拍的照片，我的心里也非常快乐，我们还计划好了到暑假再去崇明森林公园玩。

　　这些，不是我现在才在回想的。工作疲惫的时候，我想起你，就会想起我们在一起的时光，心情就会舒畅，然后才能振奋起精神再次投入工作。每一次想起你，也更加坚定了对你的感情，更加渴望给你幸福。

　　很多想法都还没来得及和你交流。以前的我们，彼此的心都是透明的，无话不说。我从来都没想过要把什么想法藏在心里，因为在这个世界上，我最信任的人就是你。我们两个感情上的事，不对你说我还能对谁说？生活是我们两个人的，我们需要共同去面对去创造。只是，当工作、买房、婚姻、出国等这些事一下子都压上来的时候，我需要更多的时间去考虑。我一直都说，在我的心里你像个小孩子，我知道你也会考虑很多事情，但我不希望你因此变得有心事，我希望看到是你永远的无忧无虑。生活中的很多事，也只有亲身经历的时候才能体会其中的酸甜苦辣，我想我能做的就是凡事自己多承担一点，永远陪在你身边，在你遇到困难的时候和你一起面对，就像你所说的“天塌下来也不用怕”。

　　在这半年的时间里，虽然身在日本，但我的心却一直留在上海。我尽量让自己忙碌，努力工作，和同事一起出去游玩，周末去打篮球，参加各种活动，使自己的生活变得充实，努力让自己开心。可是我仍然清楚感觉到内心里一直在思念一直在牵挂，就像你仍然在我身边。我并不是不理智，我不会让感情的因素任意左右自己，去把你想的过于美好，把曾经的感情想得过于美好。我很清楚这几年来自己一直追求的是什么，想要的是什么，每天早晨依然在还没有醒来就开始想着你。

　　四年里，从来都没有不见面超过两个星期，没想到这一次会这么长这么长，甚至想嘘寒问暖都会变得让自己喘不过气来，真的真的很想你，你知道吗？还记得那一次你去图书馆手机长时间没开，我想尽办法才通过XX联系到你；还有一次你们去通宵唱歌，我一夜没睡着；平时给你打电话要是长时间没反应，我都会很紧张，心神不定……想到过去的一切，我终于明白，原来对你的牵挂早已融入了我的生命之中。当一阵凉风吹过来的时候，会想你有没有多穿衣服，手是否还那么冰凉，会不会感冒，喉咙会不会不舒服；中午要吃饭了，会想你今天吃什么，有没有准时吃饭；走在路上，会想你会不会不小心又扭伤了脚，会不会身上又多了乌青；下雨了，我会想你有没有带伞，会不会淋湿……以前，只要一个电话，一条短信，就能够让自己安心。现在，没有你的讯息，听不到你的声音，这种牵挂竟让我不知所措。

　　我不断告诫自己，爱一个人不一定要得到她，一如继往地付出，为她做力所能及的事，去让她追求她想要的幸福，只要见到她幸福就足够了。但在内心深处，我还是忍不住渴望有一天你能回到我的身边，还是忍不住说了出来，为的是想给自己一个机会，一个希望。我依然需要你的支持和鼓励，请原谅我的自私，我不愿意就这样永远失去你。一直听着你说爱我想嫁给我，没有经验的我以为这样的爱情很稳固，毫无防备，没能察觉到你感情的变化，没能保护好这段爱情。我不想拿工作忙压力大来作为什么借口，我知道自己能力有限，确实做得不够好。只是，我想说，为了我们的梦，我一直在不断努力着。那些在工作上所花费的时间和精力，在对你和我们的未来上所花费的心思背后，包含着我对你很深的感情，对你很深的爱，你知道吗？

　　曾经，一件小小的事或是一个拥抱都会让你觉得感动、兴奋不已，那种感觉在你心里似乎已经淡忘了。现在的我们就像彼此之间有了一道无形的墙，无论我做什么努力都难以在你心里再掀起小小的波澜，在你的眼里也许我只是一个纠缠不清的角色罢了。我也知道，只要自己接受另一份感情，就能把你淡忘。可是我不愿意，我不忍心被判自己这五年来对你感情的坚定，不忍心放下我们共同拥有的1600多个日日夜夜，我真的舍不得。
　
　　今天，虽然物是人非，我仍然想告诉你：在过去的这五年时间里，我对你的感情始终如一。我，也许永远给不了你当初的那种甜蜜和激动，我能给的，只有恒久的执着和对爱的表达。
只想在每一个节日第一时间为你送上祝福；
只想在你人生的每一个生日都能陪你一起度过；
只想在每年我们的纪念日一同回首走过的点点滴滴；
只想在你出门忘了带东西的时候为你跑腿；
只想在每一个寒冷的冬天握着你的手，紧紧拥抱你，让你不再感到寒冷；
只想在每一个炎热的夏天为你送上冷饮，用毛巾为你擦去身上的汗水；
只想在每次出门的时候，不是被你挽着，而是拉着你的手不让你有跌倒的机会；
只想在你手机进水坏掉或者失窃的时候再给你安慰，立刻买一个，不让你费心；
只想在做任何事之前都想想你，提醒自己要为你把所有的事都认真做好；
只想在你感觉疲倦的时候，用不很宽厚却能永远坚定的臂膀给你依靠；
只想牵着你的手，走完我的人生。


（完）

转http://bbs.csai.cn/BBS/view.asp?id={57072996-189B-4AAF-9FF6-BED8522C1FAD}]]> http://seamusic.cn/blog/article.asp?id=283 <![CDATA[咖啡爱情]]> seamusic@163.com(海风) Mon,12 Feb 2007 12:46:50 +0800 http://seamusic.cn/blog/default.asp?id=283

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
奶咖啡

文/陈妍
　　你那么白，我那么黑，溶在一起，摇一摇，就是一杯香醇的奶咖啡……奶咖啡
　　1
　　十七岁的时候，他们对坐在KFC明亮的大厅里。她点一杯牛奶，他要一杯咖啡。她说喝牛奶，可以让皮肤又白又嫩。他说晚上要打游戏，白天要踢足球，没有咖啡撑不下去。她轻轻尝了一口他杯子里的黑色液体，啧啧嘴：“好苦！不如牛奶好喝。”他拍拍她的头：“大男人怎么能喝‘奶’。”她脸红红地望着他把那个“奶”字的尾音拖得老长。
　　她是他的青梅，顺手牵过他的竹马。
　　他是一股风，一股流浪的小风，张扬的个性叫嚣着自由。她静静地看他风一样地掠过她的长发，风一样地在足球场上飞奔，又在教室的角落里发出风一样疲惫的鼾声。
　　她是一片云，冰清玉洁水做成，注定要飘到很高很高的天上去。他用眼角的余光盯着她婀娜的身影，云一样地飘过窗前。他奔跑的时候，故意掀起一阵小风，吹起她如丝的长发，拂过他的耳边。可是风不敢牵起云的小手，说一同飘到天的外面。
　　丢了竹马，落了青梅。他背着包包飘向很远很远的地方。她按部就班地把书一本一本念完。    

　　2
　　再见，已是多年。他要了牛奶，她叫了咖啡。他不再是足球场上激情飞扬的小男生，西装领带，中规中矩。她染了飞扬的长发，素指纤纤，夹着小巧的香烟。吸一口，吐出幽幽的怨。白的牛奶，黑的咖啡端到面前。她伸手托起本该是他的咖啡，深深抿了一口。咖啡是寂寞的伴侣，寂寞的夜，睡不着，泡一杯咖啡苦苦地熬。他接过牛奶，说男人也需要补钙。
　　风泊进了港湾，笑谈曾经的飘摇。云升上了天空，化作春雨洒落人间。
　　他的公司已经步上了正轨，上班下班，过起简单的生活，家却一直空着。她在深夜上网，码字挣钱，从一座城市飘到另一座城市，寻找爱情，寻找生活。其间他们相遇，她记得为对方叫了深爱的咖啡，却发现，他喝了牛奶。或许苦尽自会甘来，没有人愿意一辈子守着最初的梦。他为她叫了牛奶，才惊觉她爱了咖啡。白色的液体缓缓滑进他的胃，不加糖的鲜奶，犹如当日纯净的她。
　　从此，他喝了牛奶，她爱了咖啡。

　　3
　　深夜，她呆呆地挂在网上，不敲字，不说话。他那边的头像亮起来，说：“寂寞太苦，还是牛奶好，暖胃。”泪掉在微凉的咖啡里，荡起层层回忆。云一样的女孩，飘下楼去，全天候的便利店里，她要了牛奶。牛奶溶入咖啡，黑的寂寞渐渐变灰。喝一口，醇醇的，纯纯的泪。
　　深夜，他沉思的脸映在牛奶的杯上，愣愣地看她呆呆地挂在网上，不敲字，不说话。“寂寞太苦，还是牛奶好，暖胃。”说完这句，就后悔。咖啡寂寞，牛奶伤心，好在还备着速溶的咖啡。撕开，倒入牛奶，轻轻地摇。白的伤心渗进寂寞的黑。喝一口，纯纯的，醇醇的泪。
　　天涯海角，他找到她，说一定陪她喝一杯咖啡。同时，他要了牛奶，她点了咖啡。白的牛奶，黑的咖啡，端到面前。他托起牛奶，“他们忘了往奶里兑咖啡。”她捧着咖啡，“这里的咖啡没加奶。”他们的眼睛里闪过亮亮的光。
　　你那么白，我那么黑，溶在一起，摇一摇，是一杯香醇的奶咖啡。


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
半杯咖啡

文/秦筝
　　黄昏，冉菲又来到了米兰餐馆。
　　餐馆里照样放着布鲁斯蓝调，淡淡的忧伤弥散在空气里。
　　因为时间还早，来餐馆用餐的人不多。她走过去坐到自己常坐的靠窗的位置，夕阳正好斜窗而入，冉菲沐浴在斜阳里要了杯咖啡，细细地品着。
　　这个位置可以看到吧台内林忙碌的身影。冉菲喜欢就这样看着，看着他飞快地为客人煎牛排。林是米兰餐馆的主人。他工作的样子很认真，似乎煎牛排是他最大的快乐。
　　第一次来这里，是男友跟她谈分手。她静静地坐在这个位置上，等男友走后，她的泪才掉下来。当她收住眼泪的时候，看见林拎着一把咖啡壶站在她面前，给她倒了半杯咖啡后说：哭过就好了。然而他只给她倒了半杯咖啡。以后也一样，每次她会跟他争几句，说他小气，请人喝咖啡只喝半杯。林都是一笑而过。
　　林已经注意到，那个叫冉菲的女孩经常会在周末来餐馆。她每次来，吃的东西不多，最多的是喝咖啡。来餐馆的几乎都是常客，她却很少跟周围的客人打招呼。
　　很多次都看到冉菲在看他。这个安静的女孩很牵他的心。她来的日子，林觉得自己很开心。    


　　偶尔他空下来，她会过来说几句不着边际的话。
　　有时看她发呆，他会过去陪她喝咖啡，只是他喝一半，她喝一半。因为他的咖啡壶只能煮一杯咖啡。
　　今天不是周末，她怎么来了呢？手不小心被油烫了一下，眉头紧紧皱了起来。好痛。
　　她为什么老看着吧台呢？她的神态似乎很不安详，是不是发生什么事了？是不是她又失恋了？林的思绪乱乱的，手又被烫了一下。眉皱得更紧。
　　餐馆的门开了，走进来一个明艳的女子。
　　她熟悉地走到吧台前：咳，有没有想我。
　　林说：你怎么回来了?一直都在想你。
　　她扑过吧台，亲了他一下。他笑着回亲了她一下，眉头松开了。
　　冉菲看着他们亲热的样子，低下了头。
　　原来他刚才的皱眉是为她，因为她还没来。
　　心，没来由地一阵疼痛。为了掩饰失落，她无意中往杯子里加了许多糖。
　　低着头，冉菲想起了此行的目的。她是想来告诉林，老总要她去北方的分公司，但是她希望留下，因为她爱上了他的半杯咖啡。
　　还好，一切还都是原来的样子。冉菲安慰自己。
　　突然间，冉菲感觉有人注视她。回神一看，是那个明艳的女子，在餐馆墙壁的镜子里注视她。她在镜子里对她笑，笑得很霸道。
　　这时冉菲看到，林给她倒了一杯咖啡，是满满的。
　　冉菲听到了自己心中城池塌陷的声音。泪涌了上来，看来她与他只是半杯情缘。
　　怕泪掉下来，她连忙拎起包冲出餐馆。
　　林看见冉菲突然急急地走出去，想追出去。
　　可是他听到：哥，我饿死了，你帮我煎一块牛排吧。
　　他停下脚步责备了一声：我一定是上辈子欠你什么，才对你言听计从。
　　明艳的女子，大大地拥抱了林：谢谢哥！
　　窗外，冉菲看见了这一幕，却什么也没听到，手紧紧地握着口袋里的机票转身离去。
　　林再也没见到这个和他一起喝过半杯咖啡的女孩。


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
咖啡都凉了，你还不知道

文/无名指尖布伊说，告诉你一个好消息，一个坏消息，先听哪一个？
　　常安顿了一下，先择后者。
　　坏消息是我爱上你了，好消息是明天我要做别人的新娘。
　　常安突然觉得眼前一暗，停电了。显示器一片漆黑，他和黑暗对视了很久，想起应该给布伊打个电话。可是，说什么好呢？白头偕老，还是早生贵子？
　　他拨通了那个烂熟于心的号码，响了九声才有人接。他一边听着话筒里单调而沉闷的嘟嘟声，一边想像着布伊拿着手机茫然无措的样子。他想笑，可是一颗眼泪却抢先夺眶而出。他来不及擦去，电话就接通了。
　　是布伊吗？我这里刚停电了，你那里还好吗？
　　布伊，你可以……为我留下吗？
　　对不起，布伊。祝你幸福，再见。
　　永远没有回应。她说过，相爱无形。看不到人，听不到声音，煽动你用全身心来发掘她的好。布伊是只小狐狸，总是在他生活寂寞的空隙适时地送来一杯杯浓香缭绕的Whitecoffee，看得到，想像得到，让他爱上她的好。然后在最后关头告诉他，其实她也有不好的地方。譬如一脚踏两船。最后她毅然跳上了那艘备齐柴米油盐的诺亚方舟，果断地放弃这只还在修缮的竹筏。
　　常安没有见过布伊。他们在语音聊天室里参加一个网上婚礼，新郎选他做伴郎，新娘选她做伴娘。新郎说希望婚姻常安，新娘说穷人家的孩子没钱办酒席，这是一场布衣之恋，于是两人幸运入选。那场婚礼不算热闹，却很温馨。新郎新娘跨洋相恋，约好明年此时正式做合法夫妻，两人合唱一首国语歌《约定》。布伊哭得差点打不了字，坚持不用麦克风的她硬是忍住不说一句话，只是不断地吐出一列列彩色文字祝新人美梦成真。
　　后来听到一个悲伤的声音唱一首叫《美梦成空》的歌，常安找到CD放给布伊听，“当你说只要曾经拥有何必天长地久，我想你只不过是言不由衷……当你说爱过就已足够何必苦苦相守，我想你只不过是忍住心痛，好多路我们要一起走，你不会让我美梦成空。”
　　再后来，聊天室的朋友说那对新人分手了。女的傍了个老大款飞遍大半个地球，听说还特地到津巴布韦停了两天，至于发生了什么故事，就只有当事人才清楚了。常安把这个结局转告布伊，她沉默了很久，得出一个结论：千万不能做美梦，因为那都是注定要空的。
　　常安的话悬在半空中没有变成文字，他想说，我也有一个梦。布伊，我想喝一杯你亲手煮的咖啡。他没有跟她说，因为他怕说出来就真的变成了梦。布伊是一只敏感而小心翼翼的狐狸，从来都把尾巴藏得很好，一旦让她发现什么风吹草动，遁地三尺的可能都有。常安不敢冒险。
　　电来了，重新开机。布伊说，我会忘记你，但是你不可以忘记我。有一天你喝着别人煮的咖啡，心里一定要想起我。
　　这话真他妈的混蛋，不是应该反过来的吗？常安怀疑她是太激动了导致失常，不然，什么情况下她还会承认爱上他？
　　这时手机狂响，他接过来阴沉地问：“谁？”
　　“常安，我是大伟，收到请柬了吗？”
　　“哦!收到了，恭喜恭喜。”他突然想起好友父母上星期寄来的婚柬，日期好像是……明天？
　　“你明天会来吧？我报销机票，就这样说定了，Bye。”
　　怕他推辞似的，大伟飞快挂了。明天似乎是个好日子，每个人都抢着结婚。其实他很自私地希望它永远不要到来。
　　婚礼在装潢得像教堂的酒店一楼举行，果真别出心裁。常安捶了一记喜气洋洋的大伟，怒骂：“你小子倒是高兴，累我来回奔波。”没想到大伟神色一黯，苦哈哈地皱了半边嘴角倒出内幕：“你以为我这新郎倌好当吗？老丈人欠了我二十万银子，舍不得卖房子才拿千金出来对销的。”一席话听得常安瞠目结舌，这世道……
　　对了，那位值二十万的新娘叫什么？
　　布伊，龙布伊。看，车来了。
　　不是他想像过无数遍相见的情景，一身纯洁白纱的布伊，一脸沉静的美丽的布伊，不是他的布伊。
　　常安快速在脑中将所有动产不动产折合成人民币，觉得万念俱灰。他定了定神，木然地随大伟走上前。按酒店的习俗，新郎要将新娘抱到中厅才能放下。常安满肚子灼烧地一路看着布伊偎在魁梧的大伟怀里，双臂温柔地挽着他的脖子。他无数次深呼吸，按捺住冲上去摇晃她的肩膀表明身份的欲念，浑然不觉身旁有一道目光同样在他身上燃烧。
　　礼毕，大伟跟布伊介绍伴郎：“这是我大学时的好哥们儿常安，年方二十六，未婚。”布伊莞尔，仿佛初次听说这个名字，眼底没有一丝震惊或慌乱。常安眼睛有些疼，感觉心在一点一点下沉。然后布伊拉过一直默然无声的伴娘，“这是我的表妹羽欣，芳龄二十二，同样未婚。”她咬了咬下唇，继续说：“还有，她不会说话。”
　　他诧异地转移视线，落在身旁娇小玲珑的女孩身上。她的头发很黑很长，编成粗粗的辫子盘在头上，戴了一顶鲜花编织的花冠，小脸上嵌着一双似乎能说话的眼睛，以一种柔软的明亮望着他。
　　大伟说：“羽欣想搬到外面去住一段时间，这事就拜托你了。”
　　所以，婚礼结束后，常安失去了美梦中的布伊，却带回了不会说话的羽欣。
　　那个每天早午晚虚拟一杯Whitecoffee嘘寒问暖风雨无阻的布伊像露水一样在网上蒸发了。羽欣忙碌的身影在他的屋子里进进出出，没几天就把凌乱的两房一厅拾掇得面貌一新。她不知道从哪里弄来一大包牙买加的咖啡豆，变戏法一样开始侍弄一台老式的磨豆机，细心地调入每天早上订送的鲜奶，空气里常常漂浮着真实的浓郁豆香和微甜的奶味，有了点儿家的味道。常安坐在书桌前，轻啜羽欣亲手调煮的牛奶咖啡，幻想已为人妇的布伊穿着碎花围裙巧笑倩兮的样子，羽欣的脸却往往蓦然地占满了整个脑空间。
　　羽欣很安静，却不是乖巧的女孩。常安在房间工作的时候，从敞开的房门看到她拖着云朵一样的麻纱裙摆，散下微卷的长发赤着脚走来走去。夜间，她起床喝水，或者上洗手间，他在门缝里偷窥似的打量着她像幽灵一样飘来飘去，只有裙摆拖在地板上发出细微的声音。他的心里充满好奇，这样一个不甘寂寞的女孩，她想对他说什么呢？
　　一定有话要说的，不然她每次看着他的时候不会满含期待。会不会有关布伊？
　　他开始和她说话。你总待在屋子里不闷吗？你平时在家都做什么？布伊常和你在一起吧？你们都说些什么？布伊是自愿出嫁的吗？
　　没有回应。常安觉得这种感觉非常熟悉，就像是面对话筒另一边的布伊一样。羽欣除了点头就是沉默，偶尔打一些他看不懂的手势。每次他提到布伊，她就会停止一切动作，久久地久久地凝视他的眼睛，仿佛要从里面挖出点什么值钱的东西。可是常安敢用脑袋担保，一句“我爱布伊”是怎么炒作也卖不到二十万的。
　　常安路过商场的时候，看到柜台展出一袭曳地的乳色麻质长裙。他一下子想到羽欣穿上它的模样，一定会笑得眉眼生花。他几乎是迫不及待掏空钱包换回一盒轻飘飘的喜悦，以最快的速度赶回家。
　　掏出钥匙打开门，羽欣并不像往常一般静静倚在门口旁边等待。常安焦虑地唤着她的名字，等不及敲门便闯进她的房间。
　　羽欣半倚在床头，高高地撩起裙摆，手里握着一瓶药膏愣在原地。一条长长的像蜈蚣一样丑陋的手术疤痕从大腿根部一直延伸到脚踝，笔直得像是用尺子裁剪出来。
　　常安站在门口，盒子不知不觉掉落在地上，柔软的裙子流水般滑出来。羽欣平静地放下药膏，轻盈地走上前捡起裙子，默默踱进换衣间。常安无法言语，怎么也不能把纯净如云的羽欣和狰狞的疤痕联系在一起。他有些鸵鸟地想，可不可以将方才的画面归为幻觉？
　　如同一部唯美的无声电影，款款走来他的女主角。常安突然再也想不起布伊的脸，羽欣微笑地仰起脸看他，眼睛里却忧伤忧伤的像随时可以落下泪来。
　　他想他是伤害到她了，他刚要说对不起，羽欣取出包里的手机示意他住嘴。他站在一旁干巴巴地等，听到自己的手机短信提示的响声。他疑惑地取出来一看来电，顿时失色，是布伊的号码！“你爱的布伊是哪一个？没见过的还是婚礼上的？”
　　常安抬起头，羽欣正望着他眼里满含期待。他已经不能回答这个问题，因为他不确定，此刻再说“我爱布伊”会不会被天打雷劈。
　　羽欣很失望，她的嘴唇张了又阖，似乎想说什么，终究说不出口。
　　这一天就这样莫名其妙地过去了。常安想破头也参悟不出羽欣到底要说的是什么，那么久以来，他第一次气恼她是个哑巴。
　　然而，羽欣没有再给他一次机会。她走了。
　　他发疯般地翻遍了整个屋子，除了一杯已然冷却的牛奶咖啡，找不到她曾经待过的一丝痕迹。拨那个号码，永远传来冷冰冰的一句“您拨打的用户已关机，请稍后再拨”。折腾到半夜，他筋疲力尽地趴在桌前，打开电脑。
　　每个人都在问我到底还在等什么，等到春夏秋冬都过了难道还不够。其实是因为我的心有一个缺口，等待拿走的人把它还给我。每个人都在说这种爱情没有结果，我也知道你永远也不能够爱我，其实我只是希望你有时想一想我，你却已经渐渐渐渐什么都不再说……我知道美梦是千万不能做的，因为它们注定是空，但我还是忍不住去做。可惜，我等到咖啡都凉了千百回，你还不知道。
　　常安懵了，打电话回羽欣娘家找答案。是布伊接的电话，她说，其实她才是羽欣。真正的布伊被调包做了羽欣。因为布伊的父亲不认为残疾的女儿能抵二十万的债，婚礼上偷梁换柱让养女龙羽欣披上嫁衣。木已成舟，大伟纵有千般不愿，也得权衡利弊忍气吞声咽下去。
　　那布伊呢？她说她要去津巴布韦，在那里或许可以让一杯咖啡的美梦成真。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
咖啡和伴侣

文/虞美人
    换了新工作后，我上班得倒三趟车，搬家的事迫在眉睫。
　　周六去看房子，门铃响过，一个男孩开了门，约摸二十五六岁，眉清目秀，应该就是那个做CEO的网友COFFEE说的朋友的朋友。我和COFFEE是在一个叫“咖啡情缘”的聊天室认识的，那时我也叫咖啡(中文)。两人因为彼此都爱喝咖啡，都叫咖啡而聊得热火朝天。当听说我想租房时，他就热情地帮我张罗开了。
　　互作简短的介绍后，这位年轻的自称阿COOL的男孩便让我进去看房子。
　　这是一个两居室。两间卧室都有晾台，在空出的那间房子有一个大的落地玻璃窗，配着湖绿缀花的窗帘，正是我喜欢的那种。
　　可是等等，这房子坐落在这么好的楼盘，里面装修不错，家具齐备，那么租金绝对不菲。果然，那位阿COOL告诉我这房子每月租金1500元，水电和电话费及管理费自付，如此算来，一个月我得扔出十张亲爱的大票子，是我现在那蜗居的两倍。
　　他好像看出我的犹豫，于是说押金他已付了，签了一年的合同，并预交了两个月的租金。因为手头紧，所以想找人一起住，对方能够月付500元即可，只是有一条：因为他喜欢安静，所以对方最好不要带朋友前来。
　　然后他问我一句：你没有男朋友吧？我摇了摇头。我们很快签订了协议，合租一年，我答应了他的条件，其余的则井水不犯河水。
　　在QQ上给COFFEE留言，COFFEE回说：我朋友也爱咖啡，祝你们“同居愉快”。同时做了个鬼脸。
　　晚上我们叫了几个小菜，预祝一年相处愉快。阿COOL在那儿唱天上掉下个大美眉。夜里我则躺在满床的月光里，在心里暗唱：天上掉下个比萨饼。
　　我对居室的要求并不高，只有一点就是必须温馨。我在室内挂了一些布贴画儿，在客厅里安上画框，茶几上放上一盆富贵竹。至于晾台，我则种满了花。
　　阿COOL最初下班回来，都要大呼小叫：天啊，我沙发上的袜子到哪儿去了？我没好气地白了这个邋遢鬼一眼，义正辞严地说以后每个周末大扫除。
　　同时这家伙基本不开火（中餐在公司吃，晚餐就是一碗方便面或者外卖），每当我在饭桌前吃着香喷喷的晚餐，津津有味地看着电视的时候，他都忍不住要“尝尝”。而每次我煮咖啡来个芳香满室时，他也会跟着来个浅尝辄止，这时他还会说：“这房子经你一整理真不错呢。”然后又问：“又不是你的房子，弄那么漂亮干吗？”
　　我说：“从前有一个有钱人喝醉了酒坐在路边，一个乞丐问他怎么不回家，他说那不是家，只是个大房子。所以我想将房子布置得可爱一点，温馨一点，让它有那么点家的感觉。忙碌一天回到小窝，看看电视听点音乐喝点咖啡，疲劳感顿时飞去大半。”
　　他一个劲点头，然后又说：“冒昧问一句，似你这等美眉，为何还未成家？”
　　我指了指手上的咖啡说：“有句话叫有情饮水饱，可是如果只能饮水，不能去咖啡厅喝卡布奇诺，那生活又有什么情趣呢?”
　　他一副失望的样子：“原来是个小资，如此说来我是没希望啰。”“可以这么说。”管他说话真真假假，我一律冷水泼熄。一转头，却发现咖啡壶已空，上了他声东击西的当了。
　　我心生一计：“既然你如此爱吃我烧的菜，那你就交伙食费吧，一个月150元，绝对比盒饭好吃，并且有荤有素。另外咖啡费100元。”
　　阿COOL将我上下打量了一番，想了想还是同意了。临睡前他敲开我的门：“你是一个算盘一样的咖啡女人，不过很可爱。”
　　
　　罗生，男，本市人，年龄二十八，未婚，有房有车。典型的金龟婿。
　　以上是我向阿COOL描述的我的追求者，阿COOL正在煮我刚买回的咖啡豆，我听见勺子掉地的声音。
　　“什么?你拍拖了?他真心对你吗？你要搬吗？我们说好合租一年的。”
　　看着他满头大汗，我的心没来由地一动，但是我已经过了做梦的年龄，每一步都得踏在地上，我不能让以后的生活都是白开水。
　　绿茵阁咖啡厅，音乐如水，这是个浪漫的地方，罗生坐在我的对面，对我温柔地笑。他是我的一个客户，对每一种咖啡都了如指掌，就如一个爱茶的人熟悉茶道。有一天他对我说：“我喝了那么多咖啡，却觉得淡然无味。”我问：“为什么？”罗生说：“你不明白吗？我的生活里并不缺咖啡，我缺的是咖啡伴侣。”
　　我品着咖啡，心如鹿撞，他的示意昭然若揭。这时一个女人气汹汹地冲了上来，她将咖啡朝我兜头浇下，我顿时恍然大悟。咖啡流进我的嘴角，第一次，我发现咖啡原来可以那样苦。
　　我跑出咖啡厅，任罗生在后面追着解释。别人喝剩的咖啡，变质的咖啡，我不要。
　　一个人找了家酒馆，喝得昏天黑地，后来找了家网吧，久违的COFFEE居然在上面。我和他乱侃一通，发了N个大哭的表情，最后胡乱打了一行字就趴到了电脑桌上。
　　等我醒来的时候我已经在“家”里，阿COOL坐在床边。“天啊，我找遍了所有的网吧。”我奇怪地望着他，他说，“是COFFEE打电话给我的，说你在外面喝了酒。还好他在QQ上看到你的IP地址。”
　　我一阵感动，想起这段时间合居的点点滴滴，忽然好想抓住他的手，但是忍住了。
　　周末无所事事和阿COOL逛街，正碰上那位罗生，我将阿COOL的手紧紧挽住，就像一对甜蜜的小情人。阿COOL看着我嘿嘿地笑了起来，晚上他给我煮咖啡，我忽然觉得一阵厌倦，我说：“我戒咖啡了。”阿COOL拿了杯白开水盯着我唱：“对面的女孩看过来，看过来，看过来，虽然有的咖啡变坏，但是开水更可爱。”
　　我不由哈哈大笑起来，那一瞬间，我发现自己和阿COOL在一起是多么轻松。
　　我将心里的想法告诉了COFFEE，并让他暂时保密，因为我仍无法确定自己的情感，或者只是经过一次失败的感情后要找个救生的浮木而已。COFFEE答应了，并说如果我和阿COOL真成了恋人，他一定会亲自来祝福。
　　但阿COOL有了女友，是一个美丽大方的女孩子。她第一次大驾光临时我不由黯然神伤，但是我还是对阿COOL说：恭喜。
　　时间一久她便常常在小窝留宿，当然是和我挤在一起。女孩很喜欢阿COOL，甚至将阿COOL小时候的糗事都搬了出来，我笑着笑着便觉淡然：原来他们是青梅竹马。
　　女孩不爱喝咖啡，只喝茶，她是完全信奉有情饮水饱的那种，对爱情的单纯让我羡慕。是的，只有她，才会对阿COOL一无所求，除了爱。
　　居室里的咖啡味消失了，只有清淡的茉莉香。而这香，原来是那么好闻。
　　我和女孩成了好友，只是我一想到不久她就可能要住到隔壁，心里就酸酸的，难道……我赶紧压下自己的念头，但它就像是水里的木塞，一时压下去，一时又冒出来，让我心神不宁，工作屡屡出错。
　　上司的脸色越来越阴沉了。
　　我决定走了，我跟阿COOL说我要毁约。我怕被炒鱿鱼后连茶水也没的喝了。
　　“咖啡，为什么你不能面对自己的感情？”
　　“我对你并没有什么感情。”
　　阿COOL紧紧抓住我的手，拉我到他的电脑前，然后打开聊天记录，一行字怵目惊心地出现在我面前，正是那天我醉酒后写的，那几个字是“我爱的人其实是阿COOL”。
　　我不由又惊又气，COFFEE还是出卖了我，将我的心事都转发给阿COOL了。我将阿COOL推到一边，抓起行李就要冲出门去，他一把抱住我，任我怎么挣扎也不放手。这时那女孩推门进来，一见之下露出惊诧的表情，我心想：完了，这次我又要被人泼一杯茶水了。
　　但没有人泼我。阿COOL一把将她拉了过来，对我说：“她其实是我表妹。”
　　我抓起行李就往下冲，嘴里大叫着“骗子”！这个骗子比那个罗生要可恶一千倍一万倍。
　　他紧紧跟了上来，在林阴路上拖住我，我又抓又咬，最后却是软弱地靠在他怀里，唉，让理智见鬼去吧。
　　我这杯冷咖啡终于找到了伴侣，现在，我又变热了。阿COOL在那贫嘴。
　　
　　几天后开了个派对，只邀请了我和阿COOL的几个朋友。装饰房子时，阿COOL说：从今天起，我这房子就变成家了!我瞪大眼睛望着他，房子也是他的？难怪他不让我带朋友回来，原来如此。可他干吗要装穷，而且到现在还将我蒙在鼓里！！正要发作，却见阿COOL在那呵呵笑着，一屋子人都在看热闹，我只得狠狠瞪他两眼。
　　我看了看他的朋友，问他：“COFFEE说来的，哪个是他？”
　　话未落音就见他笑得前仰后合，我说你笑什么，阿COOL端过一杯咖啡，对我说：“他早就来了，对你微笑几百次了。”我说：“在哪里？”阿COOL说：“我的笨娘子，阿COOL就是COFFEE，COFFEE就是阿COOL!”
　　我气得又要跑，他一把抓住我，我随手拿过一杯咖啡，向他浇去。他用手抹了抹脸，说这咖啡好甜。我作势仍要走，他追我到楼下，拦在我面前单膝跪下，拿出一枚钻戒。
　　在众目睽睽之下，这个CEO，或者说这个阿COOL，再或者说是这个COFFEE，他向我求婚了。我想说不，但被泪水哽住了。
]]> http://seamusic.cn/blog/article.asp?id=275 <![CDATA[其实每个男孩…原本都是天使〈转〉]]> seamusic@163.com(海风) Sun,21 Jan 2007 13:39:32 +0800 http://seamusic.cn/blog/default.asp?id=275
十三、四岁的时候，开始对女孩有好感，但是那时候他离女孩远远的，并且以讨厌女孩自居，生怕被同伴嘲笑。

十五岁的时候，听到大人们说某某男人好花，把女朋友甩了，女孩自杀了。他觉得这人真狠毒，自己将来一定要做个痴情的男人，一定要一生只爱一个人。

十六岁的时候，他喜欢上了一个女孩，但是他不敢和她说。仍然和往常一样，脏兮兮的在灰土飞扬的操场上踢球。只在女孩走出校门的时候，躲在二层的窗户上看她的背影,他觉得她一定是个天使。

十七岁的时候，有个女孩喜欢上了他，但是他离她很远，他心里面只有自己那个女孩，他觉得看别的女孩都是对她的不忠。

十八岁的时候，看了一个MTV，感动得想哭，他想，如果自己的女孩失去了双眼，他一定男主角会毫不犹豫的把自己的眼睛给她，让她能看到光明。

十九岁的时候，高考了。终于和自己暗恋的女孩分别，坐火车去学校的时候，感觉自己离她越来越远，心像被掏空了一样。还在想自己一定不会忘记她，等到自己成功以后一定要去找她。

二十岁的时候，听到有人讲黄色笑话，觉得这人真可耻。

二十一岁的时候，她的回信中告诉他，自己有了男朋友。偷偷的哭了一个晚上。

二十二岁的时候，他向一个女孩表白，女孩说“你是个好人，可是我还小。”他想，我的确是个好人，他说“没关系，我可以等你。”心想，我不会像那些花心的人一样，三年五年我也能等。

二十三岁的时候，说自己还小的女孩和一个帅哥恋爱了。他很纳闷，长大原来可以这快。

二十四岁的时候，他又向一个女孩表白，女孩说“你是个好人，可是我并不适合你。”他纳闷很久，我是好人你怎么还不适合我呢？

二十五岁的时候，他又追求一个女孩，女孩接受了他。他开始很幸福的为未来拼搏，他想，一时的开心只是暂时的，只有努力拼搏，他和她才能有快乐的未来，但是，半年以后，女孩和他分手了。只是因为另外一个男孩会说让她开心的话。女孩说“你是个好人，是我对不起你。”他似乎明白了问题所在，他是个好人。

二十六岁的时候，他开始堕落，交网友。打扮得时尚而酷，而且渐渐的学习着讨好女孩的话。不久，他有了个女朋友，虽然他对她也很好，可是，他心里知道，自己并不爱她。

二十七岁的时候，他和女孩分手了。他对女孩说“你是个好女孩，是我对不起你。”

二十八岁的时候，他尝试了一夜情，发现别人能做的，自己也一样。

二十九岁的时候，他学会了讲黄色笑话，并且以看旁边的女孩子脸红为乐趣。

三十岁的时候，他忽然发现自己变得很有能力追求到女孩，但是却没有了爱的能力。于是

他在自己QQ上写下了如下的话
----------------------------------------------------------
其实每个男孩，本来都是想做一个感情专一的好男人的。
其实每个男孩，本来看女孩子都是看脸而不是胸部的。其实每个男孩，本来都是不会讲黄色笑话的。
其实每个男孩，本来都是渴望爱一个人直到永远的。
只是，没有任何女孩爱这样的男孩，她们觉得这样的男孩太幼稚，太古板，没有情趣。
于是男孩开始改变，变成女孩喜欢的那种嘴角挂着坏坏的笑,玩世不恭或者幽默
开始学会说甜言蜜语而不是心里想说的话开始学会假装关心，学会给女孩送小饰物讨好她学会如何追求，如何把握爱情。或者看破红尘，游戏情场，成为女人恨恨的那种男人
他们可以很容易俘获女孩子的心但是他们也会在黑的夜里*着烟流泪心里有爱的时候，没有女孩.有了女孩，却永远没有了爱的感觉在听到女人抱怨世上没有一个好男人时候他们不会再去努力做个好男人，只是微笑着擦肩而过。]]> http://seamusic.cn/blog/article.asp?id=269 <![CDATA[［转］ 当他（她）不再爱你的时候。献给失恋不能自拨的。深深爱过的人]]> seamusic@163.com(海风) Sat,06 Jan 2007 22:21:21 +0800 http://seamusic.cn/blog/default.asp?id=269 -----------
当他不再爱你的时候，不要再给他打电话。你的一句我想你，只能换来他的沉默。比沉默更让你难过的是，他说---那有什么办法呢？

当他不再爱你的时候，不要再给他发e-mail, 不要再试图用文字唤起他的回忆，打动他的心，如果你的人不能打动他，那么即使你用文字感动他一回，换来片刻温存，温存过后的大片空白只能让你更加难过。

当他不再爱你的时候，不要再关注他的生活，不要再关心他的一举一动。不要在夜晚凝望那个亮灯的窗口，幻想他也在窗帘背后注视着你。他的生活就是他的生活，你的生活也只属于你。如果不需要分享，那么就独自承担悲欢。

当他不再爱你的时候，不要勉强自己出现在有他的场合，不需要在热闹的人群里被迫伪装你的不在乎，被迫谈笑风生。即使选择回避，也绝不是软弱，如果可以，选择平静的寂寞，让自己的伤口慢慢愈合。

当他不再爱你的时候，不要再给他第二次伤害你的机会。不要相信他说回头找你是因为想看看一段时间没见,你的改变有多少?既然他放弃你的时候那么决然，那么下一次他还会不顾而去，头也不回。如果还记得那一天你哭着慢慢滑到地板上，不能自己,就一定不要屈从于自己的软弱，相信那转瞬即逝的温情,欺骗自己的心,又一次给他机会撕裂你的心.

当他不再爱你的时候，不要幻想你可以在他心里留下一滴泪。即使有一瞬间他被你的眼泪打动，只要他不再爱你，他被你打动的时间绝不会比你流泪的时间长。

当他不再爱你的时候，别去怨恨。但是开始的时候难免会怨恨。也别去问他，也别问自己，为什么他会这么绝情，为什么他可以这么快就忘掉。你甚至怀疑他根本就没有喜欢过你，而一切仿佛只是一场骗局-----还是相信自己最初的感觉吧，如果那时你觉得他喜欢过你，那他也许就是喜欢过你。只是他现在不爱了，不爱了就是不爱了，即使解释，解释那么重要吗？
分手时候的一切解释,都是再好不过的借口!

当他不再爱你的时候，工作或是学期是转移疼痛最好的办法。不幸的是，你当时可能没有太多的事情要做,学习要忙。但是无论如何，不要纵容自己喝酒，抽烟，这些都不是一个好女孩应有的行为。即使你再痛，也不要给自己借口放纵，因为不会那么巧，有一个爱你而正派的男孩陪在你身边，反倒会有色狼流氓会借你的放纵伤害你。

当他不再爱你的时候，别去看那些伤感的小资电影，听那些断肠的歌曲。别幻想自己就是悲剧的女主角。如果你一定要哭，那么就哭一场，痛痛快快的哭一场，可是只哭一场，不要让眼泪淹没了你曾经灿烂的笑容，你还是原来那个可爱的你。

当他不再爱你的时候，相信我，所有的一切，都有风淡云清的一天，总有一天，你看到他，就像看到一张桌子那么简单。
相信我，因为从失恋中走出来的，有你，也有我。

-不幸的是,我却一样都没能做到. 如何是好? 难过 :(
]]> http://seamusic.cn/blog/article.asp?id=268 <![CDATA[[转]拿得起，放得下]]> seamusic@163.com(海风) Sat,06 Jan 2007 21:08:47 +0800 http://seamusic.cn/blog/default.asp?id=268
女子寻死觅活相威胁，亦有男子以死相要以此骗取女子的同情以使“爱情”得以延续；或大发感慨对她的爱是多么深，讲起过去曾有的种种浪漫，所经历的风风雨雨，曾有的海誓山盟……

殊不知这些“感人”的话语在被冲动冲昏头脑的对方的心中是不能发挥多大作用的，有时甚至会致使双方互揭老底甚至拳脚相加……

如此看来切勿轻言分手，一旦分手已成定局就应静静走开，用一句再见给这段感情画上一个完美的句号。以后的日子不要轻易去联系，假如对方主动联系你，话语中应有朋友的关心却无恋人的暧昧，也不应有丝毫的怨恨。如他/她后悔了和你分手，而你却知她/他已经再次恋爱，此时你应假装没有听清楚，装着问他/她说了什么。很大的可能他/她会换个话题，你也就可以逃过回答这个棘手的问题；假如他/她重复了刚才的话语那你就应想到他/她适合女/男朋友吵架了，想起了过去。你要做到便是淡淡一笑不含讥讽，嘲笑而是善意的微笑，告诉他/她你一直深深爱着他/她，你花了这么长的时间才把他/她从心中赶了出去现在心里所有的只是他/她对你的好，但是这种感觉永远都只能存在于心里了，自己的心已经死了不再去想那些所谓的爱情。如此而来她/他首先会感到悔恨，后悔当初与你分手，且把你伤得如此之深；接着他/她可能会听到你已经对爱情失去了信心，此时亦是很痛苦的他/她就不会再谈爱情，于是你又有可能逃过一劫。如果你还对他/她抱有幻想也可以去趁着这个机会去和他/她复合。但我还是要提醒你的，破镜重圆尚有条缝无法抹平，不如把那美好的回忆留下，等到我们老去再想想当时那纯纯的爱会别有一番滋味。当然，我不推荐再次接受他/她另有原因：他/她背叛你一次就会有第二次，直到你后悔却已来不及的第N次。感情上的背叛一次就够了]]> http://seamusic.cn/blog/article.asp?id=266 <![CDATA[女人不再爱男人的10种表现]]> seamusic@163.com(海风) Sat,06 Jan 2007 13:50:23 +0800 http://seamusic.cn/blog/default.asp?id=266
2.她不会再穿着新买的衣服在你面前故意晃来晃去，只为了博你欣赏的拥抱。

3.她的话语越来越少，不再像喜鹊一样围绕你左右问东问西，甚至连和你吵嘴的兴趣都没有。

4.她已不在你面前流眼泪了。女人的眼泪可以征服一切，这是种武器，但却唯独不想征服你。

5.她会和你并排走路，但不再挽你的胳膊，如以前像个树獭一样挂着，总会与你保持一米之距，心里的距离必然产生物理的距离。

6.她的手机经常关机，不再如以前一样24小时为你开机。等你的信息来电，她已不在牵挂你，也不需要你的牵挂了。因为爱是24小时长长的牵挂.爱有多深,牵挂就有多长。

7.她开始喜欢孤独如水已如帛，帛在水中自含蓄的心境时，她宁肯让心孤独也不愿意你来陪伴，是从心底的排斥。

8.她的眼眸瞳仁里，没有了你的影子，即使你站在了她的对面，眉目之间的冷漠取代了往昔的妩媚的风情。媚态之于女人是由情而生。

9.她不在在意跟你通话的异性是谁，不在关心你的身边挽着谁，妒忌是爱的氧气，她穿越了妒忌，淹灭了爱火。

10.她在你每月只能挣几十块钱的时候爱上你，那是真的爱了，却在你事业通达的时候离开你，那也是真的不爱了。


你表现的淋漓尽致，即使我十不愿承认，但无法不接受现实。
是的，一切都物是人非。可是，我什么都没有准备好。
我的心，无处着落。
我与你之间，
我是爱你的，因为我也需要你的爱，但你没有，
你只是需要我，不是爱我。
我发现，越来越多的梦要醒了。]]> http://seamusic.cn/blog/article.asp?id=258 <![CDATA[我在QQ上偷偷望着你]]> seamusic@163.com(海风) Mon,01 Jan 2007 13:36:36 +0800 http://seamusic.cn/blog/default.asp?id=258

　我在QQ上偷望你，
我没有找你说话，
只是偷偷地望着你。 　　
　　我在QQ上偷望你，
无论是星星闪烁的夜晚，
还是旭日初升的凌晨。 　　
　　我在QQ上偷望你，
无论是炎热如火的夏日，
还是冰冷如霜的寒冬。 　　
我在QQ上偷望你，
没有别的念头，
只是想一直地不舍地，
静静地望着你.





我望着你上线，离线。
我不知道我 应该做点什么，
我不知道我可以做些什么，
我知道自己很傻，
但仍然痴痴地望着你，
有点莫名其妙，
有点情不自禁，
有点稀里糊涂。





　　我不明白这样的一个你，
为何如此让我心折。
我盼望在你的心中占有一方的空间，
但我不敢再次走进你的世界，
你像那一枝高雅的荷花，
我是那只自卑的红蜻蜓，
只能犹豫地在你的附近盘旋徘徊。




　　
　　我不明白这样的一个你，
为何如此让我心动。
我希冀能左右你的视线，
但我再也没有勇气出现到你跟前，
不敢让你看见，
你是那完美的圣人，
我是那平庸的凡人，
只能远远地偷望你，
把赞美你的话说给自己听。
　　
我不明白这样的一个你，
为何如此让我喜欢。
我曾经想过不在乎你，
但我一直近乎盲目地膜拜你，
穿过你的网，
我仿佛看到你的目光悠悠，
对我浅浅一笑。





　　一直以来,
我渴望着把我必须跟你说的，
最为真实的话跟你说，
可是我不敢，
我怕你会以为我在欺骗你。
　　一直以 来，
我渴望着把我必须对你说的，
最为动听的话对你说，
可是我不敢，
我怕你会以为我在巴结你。
　　一直以来，
我都 渴望着要从你身边出现，
最不经意地，
可是我不敢，
我怕你会察觉我的懦弱。
　　一直以来，
我都渴望能让你感觉到我 的存在，
最真真切切地，
可是我不敢，
我怕会遭遇你的漠视。 　

　



我只把要对你说的话，
都写成信，
一封一封的。
可是我没有寄给你，
我怕你会看穿我，
如同一张白纸，
让我在你面 前袒露无为，
无地自容。
所以，我选择，
依然只是偷偷地望着你。

　　



　　我通过QQ，
可以清清楚楚从从容容地望着你，
那感觉让我好舒服，好温柔。
我望着你那填写的资料，
这样可以满足我了解你的点点滴滴。
我在论坛看着你的资料，
我可以知道你的心情，
知道你的现在的情感。 　　
你笑，我在陪 你一起笑，
爽朗的笑声响彻大地。
你哭，我陪你一起哭，
泪水遍及整个眼眶。
你高兴的日子我同样高兴，
你无聊的 日子我同样无聊。
每个日夜，我都在那里偷偷地望你。
你不会知道。

　　



我可以读懂你。
你是那么丰富，那么自信，充满丰盈的生命力。
有时候，
我可以看到你心中涌出的温暖和亲切。
有时候，
我可以猜想你清清淡淡如沐 春风的往事。
有时候，
我可以感知你淡淡的忧郁和愁闷。
有时候，
我可以体会到你踌躇满志的理想和志气。





　　你与我，
也许没有多少刻骨铭心，
没有点滴辉煌浪漫，
没有丝毫甜言蜜语。
你甚至不会知道。
时间匆匆来去，
生命觥筹交错，
网路纷纷凌乱，
我只是用足足我所有的可能的时间去偷望你，
深情地，
你永远也不会知道。
我在QQ上偷 望你，
我不敢找你说话，
因为我怕我会不经意不自觉地轻轻滑落五个字：
我依然爱你。


]]> http://seamusic.cn/blog/article.asp?id=252 <![CDATA[喜欢的女孩类型～]]> seamusic@163.com(海风) Sun,24 Dec 2006 01:36:50 +0800 http://seamusic.cn/blog/default.asp?id=252

 

 

善良、清澈的女孩子，每一个笑容都显得无比干净，和皎洁的月光如此和谐。清纯女生永远是最受欢迎的。 网上看到的，都不错。。。呵呵～

 

 

 

温柔的女生，天生带有流水般的气质。

 

 

 

可爱的乖乖女型女生，让人联想起捣药的小白兔。这又是一种清澈女生。

 

 

 

脸圆润润的可爱妹妹……记住，不是骨感美人才受欢迎的。

 

 

 

冰美人：那娇美的素颜隐藏了一颗淡漠、没有温度的心。

]]>